Список форумов

Esperanto новости

Форум об эсперанто и языках вообще

Избранное:
En Esperanto: UEA :: REU :: Vikipedio :: Libera Folio
По-русски: Esperanto новости :: Что такое эсперанто? :: Курс эсперанто по эл. почте


Сейчас Пн июл 15, 2019 23:57 pm

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср май 01, 2019 8:45 am 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Совершенно ясно, что и мама, и сын не подразумевают интимное значение слова "спать".
Tute klaras, ke la patrino kaj la filo ne subkomprenas la intiman signifon de la vorto "dormi".
Ну а папа уже сам мысленно развивает идею.
Kaj la patro jam memstare evoluigas la ideon en sia menso..
Но вообще понятие "спать с кем-то" в интимном значении используется и в английском, и в других языках, в том числе и в эсперанто, в чем можно убедиться, полистав браузер.
Sed fakte la koncepto "dormi kun iu" en intima signifo uzeblas ankaŭ en la angla kaj en aliaj lingvoj, inkluzive esperanton, pri kio eblas konvinkiĝi, foliuminte retumilon.
Примеры:
Ekzemploj:

La Princo Che La Hunoj
Eugene De Zilah
Mi jam scias, ke la lastan vesperon ci pasigis kun damo Erenjke kaj ke, poste, ci iris dormi kun damo Ozike.

Cent jaroj da soleco
Gabriel García Márquez
Aureliano Segundo ne surpriziĝis, ĉar ofte okazis ke oni konfuzis lin kun lia frato. ... Segundo ne vizitos en la nokto la komunan amatinon, li iris dormi kun ŝi.
...li respektis kelke da formalaĵoj, ekzemple, dormi kun la edzino, sed ili ne sufiĉis por konvinki iun ajn.


Последний раз редактировалось KatjaMcFlores Ср май 01, 2019 8:52 am, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср май 01, 2019 8:47 am 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Поймал дракон русского, казаха и еврея и говорит им:
Drako kaptis ruson, kazaĥon kaj judon kaj diras al ili:
— Вон ту гору видите? Давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
- Ĉu vi vidas tiun monton? Ek, kuru ĉirkaŭ ĝi. Tiun, kiu unua alkuros ĉi-loken, mi liberigos.
Делать нечего — побежали.
Alia varianto ne haveblis, kaj ili do ekkuris
Часа через три нос в нос прибегают русский и казах.
Post ĉirkaŭ tri horoj nazo-apud-naze alkuras la ruso kaj la kazaĥo.
Дракон подождал чуток и спрашивает:
La drako iom atendis, post kio demandas:
— Ну а где этот, с пейсами?
— Kaj kie estas tiu, kun la tempiaj bukloj?
— А, да он, слабак... вообще бегать не умеет... домой ушел...
— Ho, li estas tamen malfortulo... tute ne kapablas kuri... li foriris hejmen...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт май 02, 2019 12:04 pm 
Не в сети
Plenrajta Forumano

Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 0:10 am
Сообщения: 117
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У моей жены сильный приступ аппендицита!
- Sinjoro doktoro, mi petegas vin, venu senprokraste. Mia edzino havas akran paroksismon de apendicito!
- Успокойтесь... Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил ей слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс.
- Trankviliĝu... Antaŭ du jaroj mi operaciis vian edzinon kaj detranĉis ŝian cekumon. Neniu homo kapablas ekhavi alian apendicon.
- Вы правы, доктор... Hо у человека может появиться вторая жена.
- Vi pravas, doktoro... Sed ĉiu homo povas ekhavi alian edzinon.
* * *
- Здравствуйте, доктор, вы меня узнаете?
- Saluton, doktoro, ĉu vi rekonas min?
Это я пару лет назад продал вам диплом мединститута.
Estas mi, kiu antaŭ paro da jaroj vendis al vi la diplomon de medicina instituto.
* * *
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд.
Kuracisto de psikiatria hospitalo plenigas ĉelojn de krucvortenigmo.
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
- Tiel do... La insulo, kie estis naskita Napoleono...
Обращается к пациенту:
Li alparolas pacienton:
- Слышь, придурок, ты где родился-то?..
- Hej vi, idioto, kie vi do naskiĝis?
* * *
- Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Panjo, ĉu homo kapablas elvivi sen dentoj?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- Homo kapablas, sed via patro ne kapablas!
- А почему папа не сможет?
- Sed kial paĉjo ne kapablas tion?
- Потому что он стоматолог!
- Ĉar li estas dentisto!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср май 08, 2019 10:55 am 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
— Вовочка, ты знаешь, что курение вредно для здоровья?
— Vovĉjo, ĉu vi scias, ke fumado damaĝas sanstaton?
— Конечно!
— Jes, certe!
— Умница! А почему?
— Bone! Kaj kial estas tiel?
— Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
— Mia patro diras: se mi ankoraŭfoje ekvidos, ke vi fumas, mi rompos la tutan vian ostaron.
* * *
— Вовочка, кто убил Пушкина?
— Vovĉjo, kiu murdis Puŝkin-on?
— Лермонтов.
— Tiu estis Lermontov.
— Почему?
— Kial?
— Чтобы занять его место, Марья Ивановна.
— Por okupi lian lokon, Maria Ivanovna.
— Ты плохо знаешь русскую литературу, Вовочка: у Лермонтова — алиби.
— Vovĉjo, vi malbone konas la rusan literaturon: Lermontov havis alibion.
— А вы плохо знаете законы шоу-бизнеса, Марья Ивановна: у Лермонтова — мотив.
— Kaj vi, Maria Ivanovna, malbone konas leĝojn de ŝou-bizneso: Lermontov havis motivon.
* * *
— Вовочка, это ты нарисовал в мужском туалете мужские гениталии и написал короткое неприличное слово?
— Vovĉjo, ĉu estis vi, kiu en la porvira necesejo desegnis viran genitalon kaj skribis kurtan maldecan vorton?
— Я нарисовал турецкие огурец и помидоры, и написал, что мы их не будем покупать.
— Mi desegnis turkajn kukumon kaj tomatojn kaj skribis, ke ni rifuzas aĉeti ilin.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс май 12, 2019 14:49 pm 
Не в сети
Plenrajta Forumano

Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 0:10 am
Сообщения: 117
Вечер, дождь.
Estas vespero, pluvas.
Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Angla ĝentelmeno sidas siahejme apud la kameno, etendinte siajn krurojn al la fajro.
Вдруг открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Subite ovriĝas la pordo kaj lin senvorte pretepaŝas alia angla ĝentelmeno, kiu supreniras al la dormoĉambro de lia edzino.
Хозяин дома продолжает меланхолично созерцать языки плaмени.
La mastro daŭrigas melankolie kontempli langojn de flamo.
Через полчаса посетитель выходит из спальни в некоторой растерянности.
Post duonhoro la vizitanto eliras el la dormoĉambro iom perpleksita.
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
- Sinjoro, hodiaŭ via edzino traktis min treege malvarme...
Первый джентельмен, не поворачивая головы:
La unua ĝentelmeno, ne turnante sian kapon, respondas:
- Она и при жизни не отличалась особым темпераментом.
- Ŝi ankaŭ dumvive ne havis elstaran temperamenton.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс май 12, 2019 20:25 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник.
Juna virino kaj katolika pastro sidas apude en aviadilo.
Самолёт заходит на посадку, и девушка обращается к священнику:
La aeroplano komencas alteriĝi, kaj la junulino alparolas la pastron:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь?
- Padre! Mi tre ĝeniĝas peti vin, sed ĉu vi povus helpi min?
Дело в том, что я купила себе дорогую бритву для женщин, которую следует задекларировать.
Temas pri tio ke mi aĉetis multekostan porvirinan razilon, kiu estas deklarenda.
Но у меня нет на это денег!
Sed mi malhavas monon por tio!
Будьте так добры, спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
Estu tiel afabla, kaŝu ĉi-razilon sub via sutano, la doganistoj nenion rimarkos!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
- Filino mia! - respondas la pastro. - Mensogo estas peko! Sed mia devo estas helpi al homoj, mi do provu ion elpensi.
Самолёт приземлился, и пассажиры проходят через полосу таможенного контроля.
La aviadilo alteriĝis, kaj la pasaĝeroj trairas la zonon de dogankontrolo.
Таможенник спрашивает у священника:
Doganisto demandas la pastron:
- Падре, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
-Padre, ĉu vi havas ion sub via sutano, kio estus deklarenda?
- Выше пояса нет, сын мой.
- Super la talio mi havas nenion, filo mia.
- А ниже пояса?
- Kaj ĉu estas io sube de la talio?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Kaj sube de mia talio mi havas porvirinan ilon, kiun ankoraŭ neniu utiligis.
- Всё ясно, падре, - улыбается таможенник. - Проходите.
- Ĉio klaras, padre, - ridetas la doganisto. - Vi povas iri plu.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт май 16, 2019 15:28 pm 
Не в сети
Plenrajta Forumano

Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 0:10 am
Сообщения: 117
Холмс и Ватсон сосредоточенно боксировали в гостиной.
Holms kaj Vatson koncentriĝe boksis en la salono de sia loĝejo.
На пороге появилась миссис Хадсон.
Sursojle aperis sinjorino Hadson.
— Мистер Холмс, вы не забыли, что у доктора ранена рука?
— Sinjoro Holms, vi ja ne forgesis, ke ĉe la doktoro unu brako estas vundita, ĉu?
— Вы ненаблюдательны, миссис Хадсон. Я не только не забыл про раненую руку, но даже специально стараюсь попасть по ней,— ответил сыщик, назойливо атакуя Ватсона.
— Vi ne estas observema, sinjorino Hadson. Mi ne nur ne forgesis pri lia vundita brako, sed eĉ intente strebas trafi ĝin, — respondis la detektivo, insiste atakante Vatson'on.
* * *
— Какая скверная погода, Холмс,— пробурчал Ватсон, на секунду оторвавшись от газеты.— Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого намёка на улучшение.
— Ho, kia aĉa vetero, Holms, — grumblis Vatson, por sekundo deŝirinte sian rigardon de la gazeto. — La duan semajnon daŭras ĉi tiu prema grizeco kaj nenio sugestas plibonigon.
— Неужели?.. А я и не заметил… — отозвался Холмс и, поуютнее укутавшись в плед, продолжил весело булькать кальяном.
— Ĉu vere?.. Sed mi tute ne rimarkis tion... — respondis Holms kaj, kovrinte sin pli komforte per la plejdo, daŭrigis gaje glugligi sian nargileon.
* * *
— Всегда приятно с вами пообщаться, Лестрейд. Заходите ещё!
— Interparoloj kun vi, Lestrejd, ĉiam plezurigas. Vizitu nin ankoraŭ.
Когда инспектор вышел, Холмс с облегчением вздохнул.
Kiam la inspektoro foriris, Holms senpeziĝe elspiris.
— Ну и тупица! Таких идиотов ещё надо поискать!
— Ho, kia stultulo! Malfacile troveblas aliaj similaj idiotoj!
«Хотел бы я знать, что он говорит обо мне»,— подумал Ватсон.
"Mi volus scii, kion li diras pri mi", — ekpensis Vatson.
«Хотел бы я знать, что он обо мне пишет»,— подумал Холмс.
"Mi volus scii, kion li verkas pri mi", — ekpensis Holms.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб май 18, 2019 13:22 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Gratulon, kamarado Igor. Kiel mi vidas, vi fariĝis titolita persono.
==========
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил учительнице:
Vovĉjo komencis viziti la unuan klason de lernejo kaj jam dum la unua leciono deklaris al sia instruistino:
— Марь Иванна, я слишком умный для первого класса! Переводите меня сразу в третий!
— Maria Ivanovna, mi estas tro saĝa por la unua klaso! Transigu min rekte en la trian!
Учительница повела его к директору. Директор говорит:
La instruistino kondukis lin al la direktoro. La direktoro diras:
— Ну что ж! Давайте его проверим! Вова, сколько будет 3 х 3?
— Nu bone! Ni kontrolu lin! Vovo, kiom estas trioble tri?
Вовочка отвечает:
Vovĉjo respondas:
— 9!
— Tio egalas naŭ
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
— Ĝuste! Kaj kiom estas sesoble ses?
— 36!
— Tio egalas tridek ses!
— Верно! Я думаю, Мария Ивановна, мы действительно можем перевести его в 3-й класс!
— Ĝuste! Mi opinias, Maria Ivanovna, ke ni certe povas transigi lin en la trian klason!
Учительница говорит:
La instruistino diras:
— А дайте-ка я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
— Mi tamen pridemandu lin koncerne logikecon de pensado! Diru, Vovĉjo, da kio bovino havas kvar, sed mi nur du?
Вовочка, подумав:
Vovĉjo, pripensinte:
— Ноги!
— Da gamboj!
— Хм... А вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
— Hm... Kaj kion vi havas en via pantolono, sed mi ne havas?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
Antaŭ ol la ŝokita direktoro sukcesis ovri sian buŝon, Vovĉjo respondis:
— Карманы!
— La poŝojn!
Учительница:
La instruistino:
— Правильно... Давай, Вова, шагай в третий класс!
— Ĝustas... Marŝu do, Vovo, en la trian klason!
Директор:
La direktoro:
— А я вот, Марья Ивановна, думаю, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся!
— Mi tamen opinias, Maria Ivanovna, ke ni povas transigi Vovon rekte en la kvinan klason, ĉar mi mem eraris pri du lastaj demandoj!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт май 21, 2019 11:31 am 
Не в сети
Plenrajta Forumano

Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 0:10 am
Сообщения: 117
Dankon, kamarado Katja. Mi fakte opiniis, ke la titolo de "Plenrajta forumano" sekvas tiun de "Fervora forumano", sed evidentiĝis, ke estas aliel. Sed, verdire, mi preferus esti simpla "Esperantisto".
==========
Два новых русских пошли на охоту.
Du "novaj rusuloj" venis en arbaron por ĉasi.
Вдруг одному из них стало плохо.
Subite unu el ili eksentis sin malbone.
Он хватается за сердце и падает на землю.
Li premas la manon al sia koro kaj falas teren.
Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую.
Lia kunulo elpoŝigas sian ĉeltelefonon kaj telefonas al ambulancejo.
Как только там отвечают, кричит:
Kiam tie oni respondas, li krias:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер!
- Helpu! Mi kaj mia amiko venis arbaren por ĉasi, li eksentis sin malbone kaj ŝajne mortis!
Скорая:
La regulisto de la ambulancejo:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв.
- Trankviliĝu. Mi provos helpi vin. Unue konvinkiĝu, ke li reale estas mortinta.
Новый русский:
La "nova rusulo":
- Сейчас...
- Unu momenton...
Пауза. Слышится звук выстрела.
Sekvas paŭzo. Poste aŭdiĝas pafsono.
Новый русский снова берет трубку:
La "nova rusulo" denove prenas sian telefonon:
- Дальше что?
- Kion mi faru plu?
* * *
- Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
- Izjo, hodiaŭ nin vizitos geedzoj Rabinoviĉ, tial do kaŝu niajn arĝentajn manĝilojn.
- Могут украсть?
- Ili povas ŝteli ilin?
- Могут узнать!
- Ili povas rekoni ilin!
* * *
- Профессор, вы лично будете меня оперировать?
- Profesoro, ĉu vi persone operacios min?
- Да... Хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...
- Jes... Mi fakte volas kontroli verecon de la diraĵo "Okuloj ne vidas, sed manoj memoras"...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт май 23, 2019 17:56 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Заканчивается урок рисования.
Finiĝas leciono de desegnado.
Дети сдают свои работы на свободную тему.
Ĉiuj infanoj transdonas siajn libertemajn desegnaĵojn al la instruisto.
Вовочка сдает чистый белый листок.
Vovĉjo transdonas puran blankan folion.
Учитель его спрашивает:
La instruisto demandas lin:
— Это что такое?
— Kio estas tio?
— Снежная пурга в поле.
— Neĝa blovado en kampo.
— А что, больше ничего не смог придумать?
— Sed ĉu vi ne povis elpensi ion alian?
Вовочка достает черный лист бумаги:
Vovĉjo prezentas nigran paperfolion:
— Вот... Негры ночью воруют уголь.
— Jen... Nigruloj nokte ŝtelas karbon.
* * *
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
Vilaĝa forĝisto diras al sia nova disĉiplo:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
- Nun mi eltiros el la fajro la hufumon. Kiam mi jese signos per mia kapo, batu ĝin pe la martelo.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Tiel novico-asistаnto tuj fariĝis forĝisto.
* * *
В учреждении приступает к работе новый начальник.
En certa institucio komencas administri nova estro.
Он вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:
Li vokas la sekretariinon, pririgardas ŝin kaj diras:
– Прошу вас удлинить юбку на 5 см. А челку сделать покороче на 2 см.
– Mi petas, ke vi faru vian jupon pli longa je kvin centimetroj. Kaj vian fruntan harfasketon kurtigu je du centimetroj.
– А соски грудей солить не надо?
– Kaj ĉu mi salu la cicojn de miaj mamoj?
– Зачем это?
– Por kio do?
– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
– Nia eksa estro, drinkante bieron, ĉiam petis min fari tion.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб июн 08, 2019 15:33 pm 
Не в сети
Plenrajta Forumano

Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 0:10 am
Сообщения: 117
То что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
La fakto, ke neniu sukcesas trovi ukrajnajn monerojn de deknaŭa jarcento, pruvas, ke jam tiam la ukrajnoj uzis bank-kartojn.
* * *
- Алло, это СБУ?
- Ha lo, ĉu tio estas ukrajna sekurec-servo?
- Да. Что вы хотели?
- Jes. Kion vi volas?
- Мой сосед говорит по-русски!
- Mia najbaro parolas ruse!
- А вы почему говорите по-русски?
- Sed kial vi mem parolas ruse?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
- Sed kial ankaŭ vi demandas ruse?
Следует неловкое молчание.
Sekvas streĉa silento.
- Слава Украине!
- Gloro al Ukrainio!
- Героям Слава!
- Al herooj gloro!
* * *
На западе Украины сын приходит к отцу:
En okcidenta parto de Ukrainio junulo venas al sia patro:
- Слава Україні!
- Gloro al Ukrainio!
- Героям Слава!
-Al herooj gloro!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Paĉjo, ĉu vi aŭdis en informbulteno, kiel niaj soldatoj draŝas separulaĉojn?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Jes, mi aŭdis, filo mia. Al herooj gloro, morto al kontraŭuloj!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Oni tamen alvokis min militservi...
- Сынок, немедленно собирай вещи... Мы едем к бабушке в Россию!
- Filo, envalizu senpokraste viajn aĵojn... Ni veturu en Rusion, al via avino!


Последний раз редактировалось Игорь Соколов Пн июн 10, 2019 0:29 am, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб июн 08, 2019 17:07 pm 
Не в сети
Esperantisto
Esperantisto

Зарегистрирован: Ср дек 22, 2004 23:29 pm
Сообщения: 3745
:D


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт июн 20, 2019 14:13 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
— Дедушка, а чем отличаются евреи от жидов?
— Avĉjo, per kio hebreoj diferencas de judoj?
— Евреи, внучек, хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
— Hebreoj, nepeto mia, estas bonaj homoj. Ili loĝas en Israelo, defendas sian landon, militas kontraŭ araboj.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
Sed judoj loĝas en Ukrainio, voras lardon, drinkas vodkon kaj konstruas nacian ukrajnan ŝtaton.
— Дедушка, а чем отличаются русские от москалей?
— Avĉjo, kaj per kio rusoj diferencas de moskaloj?
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
— Rusoj estas bonaj homoj. Ili loĝas en Rusio, amas sian patrujon, militas kontraŭ ĉeĉenoj, donas al ni nafton kaj gason.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
Sed moskaloj loĝas en Ukrainio, voras lardon, drinkas vodkon kaj konstruas nacian ukrajnan ŝtaton.
— Дедушка, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Avĉjo, kaj per kio ukrajnoj diferencas de ĥoĥoloj?
— Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
— Ukrajnoj estas bonaj homoj. Ili loĝas en Usono kaj Kanado, ne rompas leĝojn, amas Ukrainion kaj okupiĝas pri iu negoco.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Sed ĥoĥoloj loĝas en Ukrainio, voras lardon, drinkas vodkon kaj malhelpas al judoj kaj moskaloj konstrui nacian ukrajnan ŝtaton.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс июн 30, 2019 17:06 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Анекдоты об английском языке:
Anekdotoj pri la angla lingvo:

Встречаются на Брайтон-бич два пожилых еврея.
En Brajton-biĉ renkontiĝas du maljunaj judoj.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Nu, Abramo, kiel statas via angla lingvo? Ĉu vi jam ellernis ĝin?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
- Ho ne, mi eĉ ne penas lerni ĝin. Por kio mi bezonas ĉi-lingvon? Mi ja ne promenas en Usonon.
* * *
- Вы говорите по-английски?
- Ĉu vi parolas angle?
- Только со словарем.
- Nur kun vortaro.
- А с людьми стесняетесь?
- Ĉu vi ĝeniĝas paroli kun homoj?
* * *
По английски я говорю свободно. Жалко, они не понимают.
Mi flue parolas angle. Sed anlalingvuloj, bedaŭrinde, ne komprenas min.
* * *
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
Anglalingve oni parolu tiel aplombe, ke ĉiuj angloj kaj usonanoj ekdubu, ĉu la ĝustan anglan lingvon ili konas.


Последний раз редактировалось KatjaMcFlores Ср июл 03, 2019 23:10 pm, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср июл 03, 2019 16:18 pm 
Не в сети
Plenrajta Forumano

Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 0:10 am
Сообщения: 117
Saluton, kamarado Katja.
Наверное, Бруклин лучше заменить на Брайтон-бич, поскольку территория Бруклина за пределами Брайтона — это вроде бы уже и есть Америка, где говорят на английском.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср июл 03, 2019 16:20 pm 
Не в сети
Plenrajta Forumano

Зарегистрирован: Сб мар 03, 2018 0:10 am
Сообщения: 117
Адвокат выступает в суде:
Advokato pledas en juĝejo:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
- Sinjoroj ĵurianoj! La mema fakto, ke la akuzato elektis min kiel sia advokato, atestas pri lia maladekvata mensa stato.
* * *
- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Suferinto, ĉu vi rekonas la homon, kiu ŝtelis vian aŭton?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
- Via honora moŝto, post la parolo de lia advokato, mi jam ne certas, ĉu mi efektive havis aŭton.
* * *
Маленькая девочка спрашивает маму:
Knabineto demandas sian patrinon:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- Kaj kiu estas tiu terura, haroza viro kun ruĝaj okuloj?
- Это твой папа, доченька.
- Tiu estas via patro, filino mia.
- А он что, заболел?
- Ĉu li malsanas?
- Нет, к Интернету подключился.
- Ho ne, li eniĝis Interreton.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср июл 03, 2019 23:03 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Ho jes, kamarado Igor, vi tute pravas.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Ср июл 03, 2019 23:06 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Анекдоты про ёжиков:
Anekdotoj pri erinacoj:

Идет ежик по лесу и за собой на веревке батон тащит.
Tra arbaro iras erinaco, trenante per ŝnuro bastonpanon.
Навстречу ему лиса.
Renkonte al li venas vulpo
- Ежик, ты куда?
- Erinaco, kien vi iras?
- Да вот, вешаться иду...
- Fakte mi iras por pendumi min...
- Ну а батон-то тебе зачем?
- Sed por kio vi bezonas la bastonpanon?
- А хрен его знает сколько я там провишу!
- Nesciatas ja kiel longe mi pendos tie!
* * *
Встречаются два охотника.
Renkontiĝas du ĉasistoj.
- Ну как успехи?
- Ĉu via ĉaso estis sukcesa?
- Да вот, ежей настрелял.
- Jen, mi paf-akiris iom da erinacoj.
- Зачем?
- Por kio do?
- Жене на воротник, теще на стельки.
- Por fari kolumon por mia edzino kaj ŝu-insertaĵojn por mia bopatrino.
* * *
- Я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
- Mi ĉiutage ridigis mian gravedan edzinon, konstante rakontis al ŝi anekdotojn...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
Kaj ŝi diradis al mi: "Oj, ne ridigu min je Dio, aŭ alie mi naskos erinacon!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Nu, kaj kiel ĉi-afero finiĝis?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?
- Nu, ĉio ĝenerale enordas... Ĉu vi eble scias, per kio oni nutras erinacojn?
* * *
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Tra dezerto iras erinaco, kaj renkonte al li venas kamelo.
Ежик спрашивает:
La erinaco demandas:
- Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед ?
- Hej, kamelo, ĉu vi ĉi tie havas glaceglacion?
- Да нет, а что?
- Tute ne, sed kial vi demandas?
- А чего тогда столько песку насыпали?
- Kaj kial vi ĉi-kaze surŝutis tiom da sablo?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт июл 05, 2019 14:31 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Едет Иван-царевич по лесу — день, второй, третий...
Ivan-carido rajdas tra arbaro dum unu tago, poste dum la dua kaj dum la tria...
Страдает от жары, измучился от жажды.
Li suferas pro varmego, turmentiĝas pro soifo.
Наконец подъезжает к озеру, на берегу которого спиной к нему сидит Змей-Горыныч и ловит рыбу.
Finfine li alrajdas lagon, sur kies bordo dorse al li sidas trikapa drako Zmej-Ĥoriniĉ, kiu fiŝumas.
Иван-царевич вынимает меч, подкрадывается и — хрясь! — срубает Змею одну голову.
Ivan-carido elingigas sian glavon, ŝtele proksimiĝas kaj — sving! — dehakas al la drako unu kapon.
Удивленный Змей-Горыныч оборачивается.
Mirigita Zmej-Ĥoriniĉ turniĝas.
— Ты что, Иванушка, охренел?
— Hej, Ivaĉjo, ĉu vi freneziĝis?
— Я пить хочу!
— Mi volas trinki!
— Да пей!.. Кто тебе не дает?
— Nu trinku do!.. Ĉu iu malpermesas al vi?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб июл 06, 2019 16:11 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Девушки, когда их бросают парни, часто думают:
Junulinoj, kiam junuloj forlasas ilin, ofte pensas:
"Вот стану я знаменитой, он увидит меня однажды по телевизору и будет плакать из-за того, что такое счастье упустил".
"Post iom da tempo mi eble iĝos fama, li ekvidos min televide kaj ekploros pro tio, ke li senigis sin je tiela feliĉo".
Но если такое действительно случается, то парень скорее всего лишь оборачивается от телевизора к приятелю, сидящему рядом с пивом, и говорит:
Sed se tio reale efektiviĝas, junulo plej verŝajne nur turniĝas de sia televidilo al sia amiko, kiu sidas apude kun biero, kaj diras:
— Вон, глянь на эту "звезду"... Я её трахал!
— Jen, rigardu ĉi-stelulinon... Mi fikis ŝin!
* * *
Сын высокопоставленного чиновника спрашивает отца:
Filo de altranga funkciulo demandas sian patron:
— Папа, а что такое патриотизм?
— Paĉjo, kio estas patriotismo?
— Это, сынок, когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Tio, fileto mia, estas kiam homoj laboras ĉiutage por ke ni havu vilaojn eksterlande kaj multekostajn jaĥtojn, por ke ni okupu dignajn poziciojn en la Forbes-listo kaj tiel plu.
— Но разве люди не злятся из-за этого?
— Sed ĉu homoj ne koleras pro tio?
— Конечно злятся, но это уже называется экстремизмом!
— Ili certe koleras, sed tio jam nomiĝas ekstremismo.
* * *
Украинский парубок женился на русской дивчине.
Juna ukrajno edziĝis kun rusa knabino.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Antaŭ la unua matrimonia nokto lia patro instrukcias lin:
— Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать, чтобы показать, какие мы, украинцы, сильные.
— Unue prenu ŝin surbrake kaj portu ŝin al la lito, por montri, kiaj fortaj ni, ukrajnoj, estas.
Затем сними с себя одежду, чтобы показать, какие мы, украинцы, красивые.
Poste demetu vian veston por montri, kiaj belaj ni, ukrajnoj, estas.
В этот момент из соседней комнаты слышится голос деда:
Ĉi-momente el alia ĉambro aŭdiĝas la voĉo de la avo:
— А затем начинай мастурбировать, чтобы показать, какие мы, украинцы, независимые!
— Kaj poste komencu masturbi por montri, kiaj sendependaj ni, ukrajnoj, estas!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс июл 07, 2019 12:48 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Идет Змей-Горыныч по лесу с блокнотом и карандашом и составляет себе меню на завтра.
La drako Zmej-Ĥoriniĉ iras tra arbaro kun notlibro kaj krajono kaj komponas sian menuon por morgaŭ.
Встречает он медведя и говорит:
Li renkontas urson kaj diras:
— Так, медведь, записываю тебя... Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
— Tiel do, urso, mi enskribas vin... Venu al mi morgaŭ matene, mi formanĝos vin matenmanĝe.
— Ладно, — говорит медведь и уходит в слезах.
— Bone, — diras la urso kaj iras plu, plorante.
Затем Змей-Горыныч встречает волка.
Poste Zmej-Ĥoriniĉ renkontas lupon.
— Так, волк, приходи ко мне завтра днем... Я тебя съем на обед, так и записываю.
— Tiel do, lupo, venu al mi morgaŭ tagmeze... Mi formanĝos vin tagmanĝe, ĝuste tion mi enskribas.
— Ладно, — говорит волк и рыдает.
— Bone, — diras lupo kaj ploregas.
Наконец Змей-Горыныч встречает зайца.
Finfine Zmej-Ĥoriniĉ renkontas leporon.
— А, заяц... Записываю тебя себе на ужин. Приходи завтра вечером ко мне, я тебя съем.
— Ho, leporo... Mi enskribas vin por mia vespermanĝo. Venu al mi morgaŭ vespere, mi formanĝos vin.
— Ясно, — говорит заяц. — А можно не приходить?
— Klaras, — diras la leporo. — Sed ĉu mi povas ne veni?
— Можно, — отвечает Змей-Горыныч. — Тебя, значит, вычеркиваю.
— Jes, vi povas, — respondas Zmej-Ĥoriniĉ. — Mi do elstrekas vin.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт июл 12, 2019 12:41 pm 
Не в сети
Novico

Зарегистрирован: Пн мар 04, 2019 16:06 pm
Сообщения: 86
Милая... Ну почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Ho, karulino mia... Sed kial vi estas tiela neadekvata stultulino?
- А потому что так тебе и надо!
- Ĉar ĝuste tielan vi meritas!
* * *
Диалог в столовой:
Dialogo en manĝejo:
— Что вам?
— Kion vi deziras?
— Пюре и свинину.
— Terpoman kaĉon kaj porkaĵon.
— Укропом посыпать?
— Ĉu mi surŝutu iom da aneto?
— А это бесплатно?
— Sed ĉu tio estas senpaga?
— А вам точно свинину можно?
— Sed ĉu porkaĵo reale permesitas al vi?
* * *
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Karulino, vi dum tuta monato petis, ke mi aĉetu al vi la saman modelon de ŝuoj, kiun havas Heleno! Mi do aĉetis ilin. Kial vi ne portas ĉi-ŝuojn?
— Потому что у Ленки такие же!
— Ĉar Helenjo havas la tute similajn!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 66 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
News News Plan de site Plan de site SitemapIndex SitemapIndex Flux RSS Flux RSS Liste des flux Liste des flux
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group